Solitude

    

     Estaba esperando que aparecieras para enojarme contigo; no te lo iba a hacer saber, pero necesitaba que aparecieras para enojarme... esperaba una excusa, pero me di cuenta que no la necesito... estoy enojado contigo... y con todos... estoy dolido... una vez más...

     ¿Y qué saco con todo esto? Soy sólo yo... es sólo mi particular forma de conocer la vida lo que me tiene así... ¿Dónde estás? A veces pienso que eres una u otra persona, pero finalmente, no eres ninguno de ellos... ¿Sabes lo que siento? ¿Sabes lo que pienso? ¿Sabes por qué miré hacia un lado y guardé silencio el otro día? Y si sabes, ¿por qué no estás a mi lado cuidándome, queriéndome? ¿Por qué no me haces cariño hasta dormirme en tus brazos? Lo único que necesito de ti es una atención constante, espontánea y genuina por mí... ser aquél sin quien no podrías vivir... aquél que te hace feliz y de quien necesites saberlo todo... sólo necesito sentir que no vivo, no siento, no pienso solo...

     Cobardía... odio la cobardía de las personas... ¡Los ODIO! Por culpa de su cobardía y de su egoísmo me siento cada vez más excluido, rechazado, repugnante. Imagen, aprobación... todos giran en torno a conservar esas superficialidades y, en el camino, por su cobardía y dejación, me terminan rechazando y demostrando que no valgo el sacrificio de sus miedos por conservar una imagen aprobable por un otro invisible e insignificante. Valgo menos que un otro insignificante...

Sé que soy fome, aburrido, feo, insulso... en definitiva, poco atractivo... pero ¿por qué siempre tengo que esforzarme para conseguir ser visto por los demás y, eventualmente, querido? ¿Soy tan miserable que no merezco nada y estoy obligado a esforzarme para, al final del día, conformarme con conseguir un pedazo de pan añejo?

     Quiero llorar, pero me cuesta... tengo tanto que hacer y a veces siento que no tiene sentido... ¿Moriré sin encontrarte?

     Abstracción... maldita inteligencia... sé que puedo ver las cosas de una manera distinta; sé que lo que quiero no es obligación de nadie dármelo... me enojo con los cobardes, los odio, pero no puedo exigirles nada... mi sufrimiento es tan responsabilidad mía que, aunque quiera que tú me cuides y me quieras, es responsabilidad mía merecer tu amor... pero no lo he merecido antes, no lo merezco ahora y no sé cómo merecerlo mañana.

     Nada de lo que te diga cambiará cómo me siento ni mi realidad... nada de lo que diga o haga hace una diferencia, porque necesito que tu amor sea espontáneo... necesito que sea genuino y no forzado... necesito que sea una necesidad tuya... y ahí muero... porque no hay nada que yo pueda hacer para conseguir lo que quiero de ti, porque no es algo que se consiga, sino que se recibe gratuitamente... Y, al final, hablar no sirve. Por eso escribo, para desahogarme e ir en contra de mi juicio, ya que, aunque sé que no depende de lo que yo haga, sigo sin perder la esperanza y, quizás, haciendo un nuevo intento de encontrarte, te encuentre... pero, si lo hago ¿me querrás? ¿te mereceré?

Esta experiencia… otra vez

     Pienso todo el día en ti y me molesta sentir de esta manera… siento que pierdo el control, que mi forma de sentir es enfermiza… por eso decido controlarme y no hablar de ello, vivirlo en secreto… al menos un poco. Cuando te veo, trato de no parecer embobado, trato de demostrar lo que siento, pero en su justa medida, no más de lo necesario… no quiero ahuyentarte. Todo debe ser calmado y controlado, pero mis emociones me gobiernan… pero yo no tengo derecho de exigirte nada ni tú de concederme nada. No sólo siento la necesidad de estar contigo, sino que también de que tú quieras estar conmigo; no sólo siento que pierdo la cordura, sino que además debo evitar que lo veas; no sólo quiero que lo nuestro llegue a algo más, sino que quiero que tú también lo anheles…

     Pero por lo poco que ya te conozco, estoy convencido de que nunca te preocuparás por lo que yo necesito ni mucho menos te esforzarás por complacerme… entonces, ¿vale la pena gastar mi tiempo y mis emociones en pensarte? Quizás no… pero ya te siento.

     Hace tiempo que no tenía una experiencia así… hace tiempo me dije que la próxima vez sería diferente, que yo elegiría una persona que tenga cualidades y potenciales específicos de la cual enamorarme… Ahora recuerdo por qué.

     Quizás, lo único saludable que puedo hacer es olvidarte y guardarte como una linda experiencia mientras duró, evitando sufrir lo inevitable… pero no puedo... de seguro se repetirá la misma historia de siempre...

Abriendo una ventana a mi mente

Este es un mensaje, una traducción de mi mundo privado dirigido a ti. Si realmente estás interesad@ en conocerme, tendrás que demostrarlo y buscarme... por eso te dejo mi ventana abierta... espero sepas aprovechar esto, porque los muebles, el tapiz, los adornos, los planetas y las galaxias cambian constantemente... y depende de ti estar al día con dichos cambios.

Soy un superhéroe porque tengo un poder que he ido perfeccionando y mejorando desde que tengo 7 años; un poder que me hace ver sobre-humano a veces, pero en realidad no es más que una habilidad humana que nadie se ha dado el tiempo de pulir. Mi misión: despertar el poder que cada uno tiene escondido y ayudarles a convertirse en el mejor humano para el que estáis configurados genética y socioculturalmente.

Mi origen como superhéroe se remonta a mi infancia. Siempre tuve todo lo que necesitaba; padres que me querían, un hermano que me admiraba, una hermana que sacó de nosotros todo el amor que podíamos dar y recibir, un dios amoroso, sabio y omnipotente... Sin embargo, a los 7 años mi vida cambió... un diagnóstico a mi hermana que no le daba esperanzas de vida, las repercusiones tardías de un abuso sexual sufrido 2 años atrás, las exigencias y expectativas de la sociedad y mi familia sobre mi rol como hijo, hermano y estudiante, la pérdida de varios amigos por el constante cambio de casa, el desarrollo de una habilidad que me llevaría a confrontarme con todos e, incluso, con dios.

"Mamá, yo no quiero vivir lo mismo que todas las familias... estudiar, crecer, trabajar, casarme, tener hijos y criarlos para que sigan el mismo patrón"

Nunca comprendí que la gente se burlara de los humanos que son gordos, usan anteojos, se tropiezan o son discapacitados... ¿Por qué Jesús no ayudó a sus discípulos a entender su misión y organizó su muerte de forma que Judas no se sintiera culpable? ¿Quién se sacrificó realmente? ¿Por qué Dios puede ser celoso y egoísta, pero no los humanos, que somos creados a su imagen?

... Cuando no podía sentirme más abandonado, incomprendido y desolado, las cosas empeoraron... mi hermana comenzó a enfermar cada vez más, afectando la integridad de mi familia: discusiones parentales, fraternales y paterno-filiales. La muerte de mi hermana no ayudó, claramente, la burla de mis compañeras y el descubrimiento de mi orientación sexual tampoco. Estaba claro, Dios y el mundo entero eran malos... y mi familia, una víctima de sus intereses egoístas.

Mi resentimiento y odio comenzó a crecer y ya nadie me podía consolar... dejé de llorar y creer en la gente. Entonces, a los 14 años de edad, decidí algo que le daría un sentido a mi vida... Efectivamente yo no estoy en este mundo para ser un humano como los demás; yo debo hacer que las cosas cambien. En primer lugar, odiar sólo me dañaba a mí, así que decidí dejar de creer en cosas negativas que pretenden ser buenas, pero sólo incitan los vicios en la humanidad; el dios judío y católico es un demonio seductor que no entrega respuestas completas ni convincentes y que, además, promueve los prejuicios, la agresión y el odio.

No vale la pena "creer" en algo que otros me han contado y que ni siquiera es constructivo, así que me convertí en un humano capaz de destruir a Dios... me convertí en un humano que arriesgará su vida y su vida eterna a cambio de encontrar una mejor forma de ayudar a los demás de mi especie y, también, al multiverso del que formamos parte.

En un principio no fue fácil, pasé por muchas cosas intentando encajar en este mundo y ahora estoy más fuerte que nunca. He logrado afectar varias vidas a mi rededor, pero me han abandonado... quizás mi misión implica tácitamente abstenerme de mis necesidades egoístas como amor, sexo y aceptación. Me molesta, me preocupa y espero que no sea así. Al menos conservo a mi familia y tengo nuevos amigos que no pretendo perder... nuevos superhéroes que están despertando, me acompañan y me ayudan a levantarme cuando estoy desfalleciendo.

Así que ahora que me conoces un poco más, ¿qué pretendes hacer? Yo me esforzaré por despertar tu poder y hacer que te conviertas en el mejor tú que puedas ser. No me importa imponer mi poder y forzarte, pues mis intenciones no son nocivas... y no te preocupes por tu libertad, porque cuento con el hecho de que las relaciones son un flujo constante de interacción entre poderes... yo presionaré y ejerceré mi poder, pero mientras vayas despertando irás contrarrestando mi fuerza y llegaremos a negociar la forma más cómoda de relacionarnos... Pero no te equivoques conmigo, yo sí pongo condiciones para mi amor. Siempre estaré para ayudar, pero no amaré a nadie que no me interese o que me traicione.

Tu atractivo físico y psicológico, lo que hagas en tu relación conmigo, que me regales sólo a mí lo más valioso para ti y que seas leal a mí son mis condiciones para amarte...

¿Qué doy yo a cambio? Todo lo equivalente al producto de la interacción de nuestros poderes y, si cumples mis condiciones, mi amor eterno y todo lo que quieras... Y que conste que estas palabras no son en vano; con amor eterno y todo lo que quieras no exagero... una vez he recibido lo que exijo y he dado esto a alguien, soy capaz de perdonarlo todo, pero sólo ha ocurrido con 2 personas hasta ahora.

Espero leas esto y sirva para algo más que sólo expresarme y desnudarme... Nos vemos allá fuera, en el lugar donde tod@s somos uno, el multiverso y cosmos que conformamos y nos conforma.

Krypt-9

Reborn

Durante mucho tiempo he creído que el bienestar de la Tierra y del multiverso no depende de dioses ególatras, posesivos y autoritarios que condicionan su amor y protección a la obediencia y adoración, por lo que llegué a la conclusión de que somos nosotros mismos quienes debemos convertirnos en los superhéroes encargados de dicha tarea… Durante mucho tiempo he estado diseñando un plan para salvar al mundo y convertirlo en un paraíso terrenal.

Mi búsqueda de la trascendencia había terminado y, ahora, debía llevar a cabo mi plan. Sin embargo, hace poco me invadió la duda, el miedo, la ira, la resignación y la pena. ¿Qué es la felicidad? ¿Cómo alcanzarla y mantenerla? ¿Cómo defino algo “bueno” si no lo puedo diferenciar de algo “malo”? Un paraíso es monotonía, uniformidad e intolerancia… una forma de autoritarismo y regulación de la felicidad. Mi propia versión de la utopía no se diferenciaba de la que muchos ya habían imaginado e intentado llevar a cabo… me volví tan arrogante y repulsivo como los dioses que tanto critiqué.

SABEMOS QUE LAS COSAS BUENAS EXISTEN PORQUE TENEMOS LAS COSAS MALAS QUE NOS HACEN DESEAR UNA ALTERNATIVA DIFERENTE.

El “bien” no puede existir sin el “mal”, ni viceversa… por tanto, la creación de un paraíso no tiene sentido. El mundo es perfecto en su imperfección. Entendí que no es necesario hacer cosa alguna para mejorarlo; las personas se esfuerzan por crear un mundo mejor porque ven la injusticia a su rededor… Entonces, mi solución a la búsqueda de trascendencia estaba destruida y no tenía sentido seguir viviendo. Frente a ese orden natural de las cosas -el caos-, ¿qué gracia tiene ser un humano más sobre la faz de la Tierra, que come, respira, mantiene relaciones sociales y sexuales, que sufre y disfruta… que vive como cualquier otro humano? ¿Para qué hacer todo aquello para lo que, genética y socioculturalmente, estoy diseñado a hacer? Es cierto que existen diferencias particulares entre un humano y otro, entre una piedra otra, pero finalmente, todos estamos codificados naturalmente para “comportarnos” dentro de un rango limitado de posibilidades y, ciertamente, eso no me satisface. Que yo viva o muera son opciones dentro de ese limitado rango de posibilidades, por eso mismo, ninguna de esas opciones me resultan atractivas por sí mismas… necesito trascender, demostrar(me) que mi paso por esta efímera existencia no es igual al de cualquier otra persona, roca u otro ente constitutivo de este cosmos.

… pero en este mundo la balanza está demasiado inclinada hacia la injusticia y las cosas malas… ¿Por qué no dedicarme a re-equilibrar esa balanza?

Y… ¿por qué sí?

Debo admitir que estaba perdido… Comencé a caer y esta vez ya no podría levantarme… si realmente no era el único superhéroe en este universo, alguien más quedaría con esa misión o con la de sostenerme y ayudarme a levantarme. Increíblemente, ocurrió lo que no creí posible y cuando abrí los ojos, me vi rodeado de ellos. La ayuda vino y ya no me siento sólo.

Amig@s y familiares… No sé si siempre han estado ahí y yo no los veía o si, quizás, yo ayudé a que despertaran, pero me doy cuenta de que hoy estoy rodeado de superhéroes que me ayudan a seguir adelante y a mejorar el mundo en que vivimos.

Estoy decidido… ya no me interesa luchar contra la sociedad y la cultura que tanto daño nos hace, sino que, con su ayuda, he recobrado la motivación y la esperanza de co-construir una sociedad mejor para todos… Acabo de darme cuenta de que el pasado y el futuro no me pertenecen, así que hoy usaré el conocimiento del pasado para mejorar mi presente y ayudar a formar personas que puedan construir, en el futuro, un mundo adecuado según sus circunstancias.

Este es un mensaje de gratitud a las personas que me acompañan ahora y para las que, en su momento, lo hicieron y harán… prometo recordar esto y persistir en mis relaciones que, aunque sigan siendo re-evaluadas, ya no serán potencialmente sentenciadas al abandono, sino bendecidas con mi terquedad y optimista intento por mejorarlas.

Ahora es tiempo de levantarnos. Este es el comienzo de mi búsqueda y llamado al despertar de los superhéroes… pero sé que no estoy sólo y que cualquiera, incluso quienes se consideran supervillanos, tiene ese potencial latente esperando por aparecer a luchar contra nuestros defectos y vicios.

Una nueva esperanza ha nacido, un nuevo sentido de trascendencia, un nuevo cosmos, una nueva Liga de la Justicia Ilimitada.

Krypt-9, fénix renacido

Quiero...

Quiero encontrar la forma de organizar mis conocimientos, de modo de generar una creencia de trascendencia que me satisfaga; sentir que vale la pena esforzarme por conseguirla, aún con la amenaza de muerte inminente, y poder sentirme feliz, tanto en el proceso, como en su obtención; diseñar mi propia forma de karpe diem basada en la trascendencia. Así, aunque muera en el proceso, estaré feliz, porque la idea que me motivó a iniciar el proceso, esa idea es la que me hace estar tranquilo y feliz.

Sin embargo, también quiero dejar de existir, desaparecer; quiero dejar de sentir, pensar, preocuparme, sufrir… vivir.

Quiero que me perdonen por ser yo… quiero caer, descansar y que alguien me rescate de este pesar… quiero dejar de fingir.

Quiero que la gente… quiero que las personas se preocupen sí mismas y resuelvan sus problemas sin mí… Quiero que la gente no dependa más de mí, que no me culpe, condene, prejuzgue ni sienta tristeza o compasión por mí… no sin conocerme.

Quiero volar y dejar de ser consciente de mí mismo.

Quiero a Leandro.

Todo esto es lo que quiero… pero es imposible… sin embargo, no puedo desear otra cosa.

Por esto lloro, tengo rabia, estoy cansado y frustrado… ¿vale la pena vivir así?

Publicación en el diario

Busco hombre escéptico, con metas claras y ecosistémicas, crítico y creativo para estudiar juntos (química, psicología, física, matemáticas e historia), ir a natación (en piscina), ver películas y/o practicar aikido.

Soy sensible, ateo, calculador, sincero y directo, frío, caprichoso, malhumorado, posesivo (pero no celoso), sedentario, no consumo drogas (legales ni ilegales), no se bailar, sólo como frutas y verduras en conserva, odio ke me mientan y me oculten cosas y sobretodo ke no confíen en mí, no les creo a políticos, empresarios ni periodistas, no me gusta la cultura popular ni el nacionalismo/patriotismo y odio la institucialización.

Kryptonite

Abogados, periodistas, empresarios y políticos… ¿Por qué alguien con semejante inteligencia no la utiliza en beneficio de la humanidad? Lamentablemente, uds. se encargan de obstaculizar mi trabajo, poniendo rocas de mi hogar para debilitarme hasta el punto de desfallecer…

Por suerte he encontrado héroes y superhéroes que me ayudan a sobrellevar esta carga. Ojalá podamos hacer algo para disuadiros de su individualismo y veneno político-comercial.

Hasta entonces, nos vemos… y gracias por ayudarme a mantener la claridad de vuestro fanatismo destructivo y de que la humanidad aún necesita de superhéroes.

"I hear everything... You wrote what the world doesn't need a savior... but every day I hear people crying for one"